Tu mirada me hace grande

Recuerdo que hace ya mucho tiempo, años, escribí algo parecido a "a veces una tiene que elegir entre a lo que está acostumbrada o lo que está por venir", y una vez más volvió a cumplirse esa premisa.

Estaba acostumbrada a mi misma, a mis cosas, a centrarme en lo que necesitaba, a no tener en cuenta a nadie más, a pensar solamente en mi... y no tenía ni la más ligera idea de lo que estaba por venir... pero... ahí está lo bueno de todo esto, ¿o no? bueno, así al menos empezó todo...

La había visto sólamente una vez antes, no sé la razón exacta, pero no olvidé su cara, y al volver a verla mirando una revista en la entrada del cine, no me pareció en absoluto una persona extraña. Desde el primer momento, una mirada y una sonrisa que me reconfortaron enseguida, palabras que salían y se pronunciaban con facilidad hasta formar pequeños diálogos que se convertían en grandes conversaciones. De esas en las que de forma ligera y poquito a poco, empiezas a vislumbrar algo, atisbos de la persona que tenía enfrente. Su voz me parecía agradable, equilibrada, que junto con sus palabras, sus experiencias, su risa, su mirada, la forma de mover sus manos, su forma de mirar cuando escucha, con esos ojos abiertos como para no perder detalle... hicieron que me acompañara una sensación de bienestar en la vuelta a casa. No pensaba nada en concreto, simplemente en lo agusto que me seguía sintiendo después de vernos y las ganas de volver a verla.

Y así empezó una de las cosas que ahora mismo atesoro más de las que "tengo", la guardo cautelosamente porque es algo único, precioso, mágico y que en muy pocas ocasiones se da, al menos a este nivel...

La miras y verás a una chica de metro sesenta y siete (y medio), de pelo negro y liso, una camiseta grisacea con un chaleco negro abierto por encima, unos vaqueros y unas all star. Si te fijas un poco más, verás unos ojos marrones bien abiertos que te miran atentamente, atendiéndote, pestañas largas rodeándolos, sonrisa que inevitablemente te hace sonreir a ti también, una cara preciosa que cuesta dejar de mirar y unas manos perfectas que parecen bailar flotando en el aire al ritmo de cualquier música. Pero aparte de todo eso, yo cada vez que la veo, incluso cada vez que la recuerdo, veo esos ojos mirándome que brillan como nunca vi otros antes, una sonrisa que se dibuja en sus labios y su boca y me hace estremecer, unas manos que me acarician la cara, que me conocen, me hacen sentir segura, como en casa y siempre encajan con las mías a la perfección, un cuerpo que me abraza y se ancla al mío, unas all star que caminan no por delante ni por detrás, sino al lado de las mías, unos sueños que empiezan a compartirse e incluso a convertirse en realidad... yo veo a mi compañera.

Yo no me podía imaginar lo que vendría, yo no lo pedí, y ni siquiera tenía idea de que lo deseara, pero no me quedó otra que empezar a rendirme desde ese 25 de febrero... porque ella se ha convertido en alguien innegable. Decididamente, he elegido "lo que estaba por venir"...



PD: Me da tanto... que a veces pienso que no es suficiente lo que yo pueda darle

Punto de No-retorno

Una característica que nos define a todos, en algún pequeño periodo aunque sea de nuestras vidas, yo creo que sería el abandono de los sueños... Muchas pueden ser las circunstancias que nos lleven a ello, pero el denominador común suele ser que la vida, en determinado momento, nos decepcione. Antes no teníamos miedo de soñar porque en la realidad parecían cumplirse nuestros sueños, o incluso mejorarse, apenas hay trabas que nos impidan continuar, todo parece liviano y ligero, pero... en determinado momento, debido a lo que quiera que sea, tropezamos y caemos.

Peleas (que no discusiones) con tu mejor amigo, malos entendidos en la familia, un jefe que te hace la vida imposible, apuros económicos, problemas de salud, rupturas...

Y siendo honesta conmigo misma, y con el resto del mundo, ésto último es lo que me apunto yo en mi "motivo particular para pensar que para qué soñar". Pasa el tiempo y vas curándote, recomponiéndote, y lo más gratificante de todo ello, es que lo haces por ti misma, pero al mismo tiempo, por ti misma te encierras más dentro de ti, cerrando aún más las rendijas, no dejando que nadie pueda echar ni el más ligero vistazo, y mucho menos colarse dentro. Y como consecuencia, dejas de imaginar, de pensar y de soñar ciertas cosas...

- El atrevemiento de planear un cine con una "desconocida" y alargarse hasta 3 cervezas más y las 2 de la mañana

- El bienestar de una conversación extrañamente interesante con alguien que apenas conoces, y que te acompaña en el viaje de vuelta a casa esa sensación

- El tener ganas de volver a verla

- La ilusión de recibir un regalo de su último viaje

- Que te haga reír

- Que pienses que está mucho más guapa que la última vez que os visteis

- Que te acompañe al Retiro en uno de esos momentos en los que antes, sólo querías estar sola

- Sentir deseos de abrazarla

- Querer conocer más sobre ella

- Querer contarle cosas sobre mi

- Que una noche, mientras baila todo el mundo, un cosquilleo recorra mi estómago cuando la miro un momento

- Que te empiece a gustar

- Que no pienses en otra cosa que no sea besarla

- Que te des cuenta cuenta de que su olor es lo mejor que has olido en mucho tiempo

- Que te empiece a entrar miedo porque te empiece a gustar, pero gustar de verdad

- Que pienses en ella casi a todas horas

- Que sus besos sean una completa y puñetera adicción

- Que parezca que a veces casi "necesitas" verla y estar con ella

- Que te des cuenta de que te acercas al Punto de No-retorno, ese en el que los sentimientos sean tan grandes que no te permitan volver atrás, ni siquiera mirar atrás, que hacerlo sería sufrir porque estar con ella te hace feliz. Te aterrorizas porque sabes lo que viene después de la atracción, del gustar... porque nunca pensaste que volverías a sentirte de este modo, porque estabas muy agusto a tu bola, pensando en ti y en tu ombligo, estable y tranquila... pero a pesar de todos los sobresaltos, descolocaciones, sentimientos descontrolados... quieres seguir adelante, a su lado, porque antes no sonreías así

La canción de esta entrada resume bastante bien esos sueños que tenemos sobre una persona que aún no ha llegado, una persona que seguramente no sabías ni que existía... pues eso, que en contra de todo pronóstico, de toda probabilidad probable, de lo que todo el mundo pudiera pensar (incluída yo misma) he de decir que... hace tiempo ya que crucé el Punto de No-retorno.



PD: Y feliz de haberlo hecho, no tengo palabras :D

Enero en la playa...

Ha pasado ya un poco de tiempo desde el último post verdad?? culpable de todos los cargos, lo admito, pero tengo excusa que conste. He estado bastante liada y ocupada, parece que basta que tengas pocas clases, para que llenes el espacio libre con más cosas para hacer, ese espacio primeramente pensado para hacer... NADA. Y bueno, esta semana estoy de vacaciones en el trabajo, pero ni así, también me lleno la semana de planes, cines, cenas y salidas (de lo cual no me quejo en absoluto :))

Ahora, en un ratito de tranquilidad me siento y pienso en que me gusta esta sensación que recorre mi cuerpo, ya sabéis, esa de "me gusta lo que hago". Por eso me doy cuenta de cuántas pequeñas cosas tengo dentro de mi pequeño mundo, y que me encantan, que me dan esos momentos de vida, que al fin y al cabo, seguramente, me moldean en cierta forma. Me reconforta saber que puedo sentirme genial, sentirme yo con lo que parece tan poquito:


- Escuchar el sonido de la lluvia
- Un pedacito de suelo para sentarme, una hoja de papel y un boli
- Estar el reproductor en modo aleatorio, y escuchar la canción adecuada en ese momento
- Ducharme por la noche, en el silencio, sin prisa por nada ni nadie, sólo sentir y escuchar el agua
- La soledad en medio de la multitud madrileña
- Esas veces en las que no hacen falta palabras para entenderse
- Una caricia bajo una manta
- Compartir goles con mis compañeras de equipo
- Cine (en V.O. si es posible, pues mejor)
- Ese "miedo" que te recorre cuando alguien consigue "desestabilizarte"
- Pasear y sentir la arena de la playa bajo mis pies
- Cualquier momento con Ainkara, mi mejor amiga
- Dormir como un bebé desde hacía mucho tiempo
- Que un amigo te diga que te necesita
- Las primeras mariposas en el estómago
- Que a veces (y ciertas personas) me hagan perder mi costumbre de no dar abrazos
- Reír, reír con todo el cuerpo
- Poder estar en silencio, en compañía y que no sienta que falte algo
- Que se quede dormida en mis brazos
- Disfrutar de una buena comida
- Salir a correr con mi perro, y la sensación de cansancio
- Un mensaje inesperado
- Que mis padres me digan que están orgullosos de mi
- Descubrir nuevos rincones por los que perderme
- Llenar una mochila de mis cosas, y viajar...
- Saber lo bien que se duerme con alguien al lado abrazándote
- Caminar cámara en mano
- Y... ya es bastante, que una personita que yo me sé, dice que no hay que descubrir todo de una vez :p




Es genial estar en tu cama, con tu música, tu luz tenue, sentirte abrigada... estar BIEN. Lo mejor de todo es que anoche, me sentía así, y no estaba pasando nada...

A pesar...

A pesar de que se duermen mis sentidos por rutina.

A pesar de esta apatía que bosteza enmohecida.

A pesar de muchas broncas que quedaron escondidas.

A pesar de mis fracasos, mis pecados, mis caídas.

A pesar ya de ilusiones que están por siempre dormidas, y de fantasmas internos prendidos de mis pupilas.

A pesar de que me invento muchas veces la sonrisa.

A pesar de que me trague mis verdades, mis mentiras.

A pesar de mis defectos, de mi cólera, de mi ira, de mis eternos miedos que desde mi alma silban, y que viva disfrazando mis pequeñas cobardías.

A pesar de mi pasado que me espía a escondidas.

A pesar de mis angustias que rasguñan mis costillas.

A pesar de mi energía que se agota, se termina, y del paso de los años, de mis luchas, mis heridas...

A pesar de todo eso...

Todo merece la pena, ya lo creo que sí

Lo que te conté mientras te hacías la dormida...

"Estuve leyendo algunas de nuestras conversaciones, de esas que tengo guardadas, de esas en las que aún no nos habíamos visto "de verdad", la una al lado de la otra físicamente y después de vernos, y era todo tan mágico... siempre quise evitar volver a mirar entre aquellos archivos, haciendo como si no existieran, intentando restarle importancia a todo lo que tuvimos, a todo lo que creamos juntas, a todo lo que fuimos... simple y llanamente, para que no fuera casi insoportable hacerle frente. Pero ahora, 3 meses después de que todo acabara, el leerlo de nuevo ha sido como si me dieran una bofetada, no porque mis pasos hayan retrocedido, sino porque me doy cuenta de lo que me cuesta estar sin ti, de cuánto te echo de menos, de que no puedo borrar, obviar o restarle importancia a todo lo que fuimos por mucho que quiera aparentar que no pasa nada. No dejo de sentirte aquí dentro, tan dentro y tan intenso como siempre. Hay canciones que no puedo escuchar sin que todo se me ponga patas arriba, no puedo cruzarme con nadie que lleve tu colonia sin que recuerde cómo era en tu piel, no puedo ponerme la mía, porque la mitad de ella, eres tu, veo gestos tuyos en otras personas y a veces incluso, sigo soñando contigo.... Sigo con mi vida e intento rellenar los espacios que dejaste como buenamente puedo, pero no puedo evitar que me dé un vuelvo el corazón al saber que vas a volver a Tenerife tarde o temprano por las oposiciones, por muy segura que yo ya estuviera de ello hace bastante tiempo... porque vas a alejarte aún más de mí, pero pensándolo bien, la distancia física es lo de menos... las cosas seguirán estando igual estemos donde estemos, seguirás queriendo que nuestros caminos sigan separados estés donde estés, y yo... queriéndote esté donde esté... ya no me da miedo admitirlo...

Siempre me prometí que no mostraría mis sentimientos ante nadie, y mucho menos bajo estas circunstancias... no lo hago para "agobiarte" aún más, ni para "cargarte" más de tus responsabilidades, ya que por algo dejamos esto, porque no te sentías con la suficiente fuerza como para abarcar lo nuestro también... no lo hago para torturarte, ni para hacerte sentir mal, no lo creas así por favor... es sólo para que sepas que aunque no lo parezca, cada uno de nuestros momentos, recuerdos, conversaciones, experiencias... todo lo vivido juntas, sigue haciéndome estremecer. Que aunque no te llame, no te escriba y parezca que no quiero saber de ti, no hay día en el que no desee que todo lo que ocurrió ese 27 de octubre fuera simplemente un mal sueño, que hubiera podido ayudarte a superar este bache en el que estás, que todo lo que había entre nosotras hubiera podido con todo esto... que ojalá hubiera sido un mal sueño el hecho de que sintieras que lo nuestro era una de las cosas de las que no te podías "ocupar" en ese momento y querías prescindir. Yo sólo puedo contarte, o al menos intentarlo, todo lo que me llevo dentro, todo lo que me falta, todo lo que siento, es de las pocas cosas de las que puedo estar segura a día de hoy, porque duele que la persona que más deseas no te quiera a su lado, es horrible y te deja un nudo permanente en el estómago del cual puedes olvidarte durante cortos espacios de tiempo. Porque vuelve, cuando creías que a lo mejor habías avanzado, cuando creías que ese nudo se aflojaba, aprieta casi más fuerte que antes... tengo la sensación de que siempre vuelve... Pero como ya te dije, me duele mucho más que tu no seas feliz, que yo no pueda hacer nada para ello, y egoístamente hablando, que la encuentres lejos de mí... no puedo ni creo que pueda hacer nada para remediar eso... porque sé que a mi lado no va a suceder.

A veces pienso que todo es injusto, que qué habría pasado si hubiera "reculado" en algún momento, a tiempo de parar todo esto que siento... pero me habría perdido de las cosas que más atesoro en mi vida, de las que me siento orgullosa, porque lo hice lo mejor que pude, lo mejor que supe, con todo el corazón, y siento si no fue suficiente en algún momento. En esta situación duele tanto sentir esto por alguien... porque no ocurre en el sentido contrario, o al menos, no lo siento así... Pero eres la persona que me ha dado la capacidad de ello, y por eso, nunca, NUNCA me podré arrepentir de todo esto, gracias de corazón. Créeme cuando digo que lo que deseo con más fuerza ahora mismo es que encuentres tu felicidad, porque no querría ver a nadie feliz más que a ti, sea en el lugar que sea, del modo que tu decidas y al lado de quien tu quieras... supongo que en eso se basa en "agilipollarse" por alguien, eso dicen por ahí, en eso se basa el quererte durante 25 horas al día... estaré bien, lo sé, es sólo que me cuesta imaginarme ese día, porque me cuesta imaginar y llevar a cabo cada día sin ti, así que no te preocupes, que es lo que menos necesitas en este momento, y no merece la pena.

Ésta será seguramente la última carta que te escriba, porque debo avanzar, tengo que avanzar y aprender de nuevo a seguir cada día de una forma que desconozco totalmente, y no puedo seguir haciéndome tanto daño escribiendo tantas verdades juntas, que como ya te dije, mi gran orgullo, es de las pocas cosas que me quedan, sobre todo, cuando me siento tan pequeña....

Sólo te pido una cosa, sé feliz por favor, te lo mereces y lo deseo y desearé siempre, porque supongo que en buena medida de ello dependerá el que yo empiece a dejar de sentirte así. Sigo y seguiré por aquí..."

Maaaaadre mía, día de locos eh?? con el tiempo como está de loco, que si ahora llueve, que si ahora nieva, que si tal que si cual, al final ésta que está aquí ha jugado el partido de esta jornada y... hemos ganado!!! pero no un partido ajustado no... 5-1 sí señor!!! la verdad es que hemos jugado que daba gusto vernos (modestia aparte) y ha sido una gozada... véis? estos son esos momentos que me olvido de todo, y es genial.

Lo peor ha sido llegar a casa y ponerme a estudiar, que ahora seguiré otro rato :s es lo malo de esta época, a ver si acabo pronto estos exámenes y los de junio, y si dios quiere (y a mí me da la gana...) seré Licenciada en Filología Inglesa por la Universidad Autónoma de Madrid, suena bien eh?? pues mejor que sonará cuando sea de verdad jijijiji. Mucho ánimo para tod@s los examinados ;)



PD: a mí nunca me hizo falta el perderte para saber lo que tenía...

Encontrando mi(s) pasion(es)

Sois geniales en serio. No hay nada como atreverse, aunque sea de forma anónima (aunque alguna ya me haya visto en persona), a contar lo que sientes, a pesar de que suene enrevesado, a pesar de que parezca que no tenga sentido (los sentimientos creo que pocas veces lo tienen), a pesar de que debería dejar de contar tristezas... no hay nada como voler por aquí y ver esos 14 comentarios de apoyo. Simplemente: GRACIAS.

Poco puedo deciros, que como decís, voy poquito a poco, que no puedo evitar pensar en algunos momentos del día y retrocedo 3 pasos de los 2 que dí, pero supongo que eso es casi independiente a mí, que al menos en el trabajo, por muy temprano y lo mucho que me cueste levantarme, siempre acabo sonriendo, que mis amigos no me fallan, que vosotras estáis ahí, que hablo con ella y se sigue notando el cariño a pesar de todo, que realmente no ha habido nada catastrófico, salvo la ruptura, y sé que algún día estaré bien.

Siempre he sido, y supongo que seguiré siendo, de esas personas que huyen de las relaciones estables, de compromiso, esas en las que entregas todo y tu pasión o una de tus pasiones es la persona con la que estás. Pues supongo que Tom ha vuelto a su posición de "separatismo" (jeje, es una forma de hablar eh??), y está descubriendo sus pasiones, las cosas que la hacen estremecer, y que tienen que ver sólo con ella, volcando todo en mí, porque si algo está claro, es que lo único que tengo seguro, y en mi mano y lo tendré siempre, soy yo.



"Las relaciones son como el cristal, a veces es mejor dejar el vaso roto, antes que cortarte intentando recomponer los pedazos"

Carta urgente...

Anoche estuve hasta las tantas pensando, haciendo exactamente lo que no debo hacer, pero a veces pienso que esta cabecita loca mía va bastante por libre... Sólo pude decidir escribir, como si tuviera delante a Summer y pudiera decirle sin ningún tipo de vergüenza o reparo lo que siento y pienso... es como una carta, pero ya se sabe, de esas que nunca llegan...

No sé ni cómo empezar esto... porque son explicaciones que me gustaría que supieses, explicaciones que quizá pueden ayudarte a entender el por qué de mi comportamiento en ocasiones. No sé si soy como solía ser, sólo puedo decir que hay veces en las que no me reconozco, en las que si me ponen delante de mi un espejo, no sabría de quién es el reflejo. Muchas veces lo he pensado, pero es sólo ahora aquí sentada y una vez más escribiendo, cuando me doy cuenta de que quizá es porque el último recuerdo que tengo de mi mísma, es contigo. Es de mi mirando el móvil por si "apareciste", de mi sonriendo al escuchar tu tono de llamada, de mi saliendo de trabajar y dirigirme hacia tu casa, de mi preguntándote qué tal estás, de mi pensando si la sorpresa que te compré te gustará, de mi pensando en ti, de mi abrazandote, de mi viéndote sonreirme, de mi besándote, de mi sintiendo cómo me abrazas cada noche... eso es lo que pasa, que sin todas las cosas que había entre tu y yo, me falta algo, hay algo que he perdido y es como si no caminara derecha. No me queda más remedio que buscar dentro de mi algo que llene esa parte que ya no tengo, pero veo ese hueco tan grande que no sé qué puedo utilizar para llenarlo, me veo tan pequeña...

No sé si eres consciente, o lo fuiste alguna vez, de lo importante que eras para mi, porque ya sabes cómo éramos: chicas de pocas palabras. Pero, es triste que sea ahora, cuando ya no somos 8read y Summer... cuando todo lo que tenía dentro salga casi a borbotones y quiera mostrársete ante ti. Cuando te veo al otro lado de la pantalla, sabiendo que hubo un tiempo en el que nos conectábamos simplemente para estar la una con la otra, ansiando vernos de una vez, me frustro... me rompe por dentro saber que fué y que no es. Porque recuerdo todo como un cuento de película que alguien me relató alguna noche que no podía dormir, porque aún me acuerdo cómo era eso de sentir cosquillas dentro de mi al verte aparecer por aquí, sentirlas al hablar contigo, sentirlas durante aquella conversación que se alargó hasta la mañana que me hizo temblar durante horas, sentirlas al abrazarte por primera vez... y así cada día, porque por mucho tiempo que haya pasado desde el comienzo de todo lo que tuvimos, siempre había algún momento, por breve que fuese, en el que me volvías a hacer estremecer como siempre supiste hacer. Intentaba no prestarle atención a todo lo que estaba pasando, simplemente sentirlo contigo, pero eso no quería decir que no fuera fuerte, que no fuera intenso, que te convirtieras en parte de mí como no recordaba que nadie lo hubiera hecho, y eso daba miedo, pero nada comparado con el que ahora tengo... porque eres de las pocas cosas que no me querría haber "desprendido", porque tristemente, eras de esas cosas que tenían sentido en mi vida. Daba vértigo el darme cuenta que no quería compartir mis abrazos, mis besos y mis gestos con nadie más, que me gustaba que supieras que eras la única, que no quería a nadie más, que no "necesitaba" a nadie más. Demasiado tarde quizá, pero parece que me gusta seguir ese camino, el de llegar tarde siempre... aunque no creo que hubiera cambiado nada, porque esta vez no se trataba de lo que yo sintiera, porque aquí somos dos, y esa segunda parte que siempre de alguna manera desconocí, era la que más me aterraba. Ya no sabía lo que era el hecho de "preocuparme" por lo que sintiera la otra persona, pero como ya te dije en alguna ocasión: me rompiste todos los esquemas... Éste era una de mis mayores temores, y se cumplió... que lo que hubiera entre nosotras no pudiera con cualquier cosa que se cruzara en nuestro camino, aunque alguna vez nos sintiéramos indestructibles. Creo que sabes perfectamente a qué me refiero, no hace falta que le ponga nombre a ese o esos sentimientos... que por muy fuertes que fueran en mí, no lo fueron en ti. Por eso hay veces que siento como si no pudiera, como si sólo quisiera meterme bajo una manta y no salir, como si quisiera desaparecer y viajar a algún lugar donde nadie me conociera, porque sé que es imposible estar con la persona con quien quisiera estar... porque provocas ambos sentimientos: el de huir de ti al producirme este dolor, pero al mismo tiempo hacia dónde tu estás para consolarme. Intento seguir adelante, porque por mucho que me duela te entiendo, porque es lo que toca, lo que debo hacer porque sé que estaré bien en algún momento, pero hay veces que no puedo evitar los momentos en los que te gritaría que te echo de menos, que no consigo sacarte de aquí, que de todas las cosas que me enseñaste y aprendí a tu lado, se te olvidó el decirme cómo se hace el olvidarme de ti. Que incluso me enfada darme cuenta de que soy yo quien está pasándolo mal, que sin mí, estás mejor que nunca... cuesta entender y mucho más aceptar, el hecho de que quizá la persona que más "necesito", es la que menos me "necesita". Se me hace raro el no saber nada de ti en una semana, no recibir ningún mensaje, ni "poder" mandártelo yo a ti, simplemente, porque no sabría que escribirte... no me sale actuar como si no pasara nada, como si no me doliera nada, como si no me acordara de ti siempre, como si no te echara de menos cada día... Por eso ni te llamo, ni te escribo, ni me intereso por ti, ni te pregunto... porque no puedo dejar que me veas así, porque mi orgullo es de lo poco que me queda. Por eso, esta carta urgente, se queda aquí.

PD: Estoy bien, pero a veces siento que estoy a punto de romperme...